KSW turystyka 2005

[gringo]

... w towarzystwie drugiej osoby.. a Ty BoNo idz sobie pojeść bo tylko o tym myślisz.. od rana.. ale to normalne po nieprzespanej nocy tylko czemu zamiast cos zjesc to juz flirtuje..

[Dumcia]

Eeeee tam gringo :]

[BoNo]

Chciałem zauważyć, że to nie ja zaczynam

[Dumcia]

Tłumacz sie, tlumacz :p i zrzucaj wszystko na dumcie ;( <płacze>

[Dumcia]

A tak przy okazji to gringo fajne uszka masz :]

[BoNo]

Prosze i kto "filtruje", tu wcześniej o kotku i jego oczkach teraz o uszach gringo Do czego to dochodzi wśród tej młodzieży

[Dumcia]

Hahaha no fajne są poprostu i wyrażam mój zachwyt :p

[gringo]

Dumcia to rób to dyskretniej.. np. priv, a nie w sposób.. zeby to osoby postronne widziały

[Dumcia]

Ja tu chciałam komplement powiedzieć zeby sie fajniej zrobiło a wy mnie karcicie za to to jeszcze troche i zaczne wam wionzanki niecenzuralne pisać :p

[Agata]

dodam swoj kawalek:
wychodz dwie bladyny z sali po egzamini. Jedna mowi do drugiej:
- no i jak ci poszlo?
- masakra nic nie napisala
- ja tez nie..... kurde zeby nie pomysleli ze odpisywalysmy od siebie -.-

[BoNo]

Wreszcie jakaś nowa osoba postanowaiła się odezwać. Cieszy Może wkońcu inni pójdą za przykładem, że nie wystarczy się tylko zarejestrować tylko można a nawet należy brać czynny udział w budowaniu tej stronki

[BoNo]

Yeeeeeeeeah nowy rekord 10 uzytkowników jednocześnie

[Madman]

Kiedy teraz? no lał

[BoNo]

Teraz teraz jakies 10 minut temu moze jutro znów sie uda go pobić

[Madman]

Spróbujmy jutro na pewno sie uda

[banan]

jasne ze pobijemy.


Wraca Jasio ze szkoły do domu. Mama się pyta:
- Jasiu i jak tam w szkole?
- Dobrze mamo.
- A jak tam religia?
- No pani nam opowiadała jak Mojżesz wyprowadzał lud wybrany z ziemi Egipskiej.
- To powiedz jak to bylo.
- Więc tak szl,i szli, szli, doszli do Morza Czarwonego Mojżesz wyciagnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drugą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! Pani wam tak to opowiedziała?!?
- Mamo jak bym powiedział to tak jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie uwierzyła.

[Madman]

haha dobre jak ktoś chce to mogr mu wysłac na maila 518 humorów o czaku norisie

[banan]

Hej Madman odezwal bys sie na gg do kolegi z grupy, co???

[Madman]

Właśnie pisze

[aniascott]

[link widoczny dla zalogowanych]

[aniascott]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę
wolną przez cały wieczór i noc. Skwapliwie z tego korzystał
sprowadzając swoją dziewczynę i pozwalając sobie na
nieprzyzwoite figle. Pewnego pięknego dnia znajomych nie było w
domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem przyłapując młodych
(jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".

Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam
za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego
porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli: - Aj, miało być
fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu
mnie jak ostatnia k*.*ę poznali. Ojciec sobie myśli: - Moja krew ! Dobrze
synku, dobrze, całkiem niezła d*.* ! A serce matki: - Jak ta głupia nogi
trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

[BoNo]

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

[BoNo]

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

[aniascott]

Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczyków.
Jednego dnia przyszedl do niego Chinczyk i pyta: Ma Pan Whiskas?
Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chinczyk rad nie rad poszedl po kota do domu, a gdy wrócil otrzymal Whiskas.
Dwa dni pózniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chciec kupic Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chinczyk oburzony:
- Ja nie chodzic z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknal sprzedawca.
Tak sie stalo, po przyjsciu z psem, Chinczyk otrzymal swój Pedigripal.
Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do sklepu z duza papierowa torba i mówi
sprzedawcy:
- Pan tu wlozyc reka.
- A po co?
- Pan wlozyc
Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mówi:
- Pan pomacac! Miekkie?
- No tak...
- Cieple?
- No tak..

Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:
- Ja chciec kupic papier toaletowy !

[aniascott]

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie
> >> > zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci.
> >> > Asia mówi: "Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam
> kurce,
> > by
> >> > nam znosiła jajka."
> >> > "Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
> >> > Zgłosił się Pawełek: "A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a
> >> > pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
> >> > Pani była zachwycona: "Świetnie!"
> >> > Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
> >> > Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
> >> > "Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
> >> > zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
> >> > flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
> poszła
> >> > kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
> >> > I tu jest ta złotówka.

[BoNo]

Na lekcji religi katechetka mówi do dzieci:
- Drogie dzieci. Co to jest? Małe, rude, ma dużą kitę i skacze po drzewach.
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Na 99% to wiewiórka ale znając siostrę, to może być Jezus...

[BoNo]

Ksiądz z zakonnicą grają w golfa. Ksiądz bierze kij, zamachuje się, uderza... i nie trafia.
- Do wszystkich diabłów, nie trafiłem! - zaklął ksiądz.
- Jak ksiądz może... - upomina zakonnica.
Ksiądz mówi:
- Dobra, dobra, już nie będę. Bierze kij, zamachuje się znowu, i...
- Do wszystkich diabłów, nie trafiłem! - złości się znowu.
- Ależ, proszę księdza, nie można tak mówić!
- Ok, przepraszam. Ksiadz bierze kij i znowu:
- Do wszystkich..
W tym momencie z nieba spada grom i trafia zakonnicę. Z nieba odzywa się głos:
- O, do wszystkich diabłów, nie trafiłem!

[Dumcia]

No ciekawe, ciekawe .... :]

[BoNo]

Kierujący beemką dres wjeżdża z ulicy do bramy i chce przejechać dalej, na podwórze. Przechodzący obok policjant zauważa to i doradza mu:
- To podwórze jest bardzo małe i nie da się na nim zawrócić. Później będzie pan musiał wyjeżdżać na ulicę tyłem, będzie kiepska widoczność, a ruch na ulicy jest spory, więc będzie pan miał problemy z włączeniem się do ruchu. Po co się męczyć, proszę sobie teraz wjechać do bramy i na podwórze tyłem, a potem pan sobie wyjedzie przodem i bez problemu włączy się do ruchu.
Dres postąpił, jak pan władza powiedział - wjechał do bramy tyłem.
Po kilku godzinach policjant ponownie przechodzi tamtędy i oczywiście dres właśnie wyjeżdża z bramy. Wyjeżdża tyłem, ma kiepską widoczność, ruch na ulicy jest spory, więc ma problemy z włączeniem się do ruchu. Zdziwiony policjant podchodzi do beemki, żeby dresa spytać, jakim cudem ten wyjeżdża teraz tyłem, a nie przodem, kiedy dresik opuszcza szybę i triumfalnym tonem pyta:
- I co?! Nie da się tam zawrócić

[koralica]

[link widoczny dla zalogowanych]

[koralica]

wyzej zapisany link pokazuje nam jaki przekrety dzieja sie na KSW... blep :/

[BoNo]

Ech ostatnimi czasy cos czesto chodzi ten link po osobach które uczeszczaaj na ksw

[Dumcia]

Też widziałam to już miejmy nadzieje że pan Doktor L. tak nie zrobi...

[banan]

Na lekcji blologii:
- Pamiętajcie dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków bo od tego mogą się przenosić różne zarazki. A może ktoś ma przykład
Zgłasza się Jaś:
- Ja mam proszę pani. Moja ciocia całowała mojego kotka.
- I co się stało
- No i zdechł...

[Dumcia]

BUaHahAhaHA dobreeee banan :] <spoko>

[koralica]

ciekawe ja dostałam to od qmpla z AP ;p

[banan]

Jeden jasnowidz do drugiego:
- Wiesz co...
- Wiem.

[Owcy]

A ja nie bede pisal zadnch kawalow (no chyba ze o norrisie, ale jo_ann mnie wtedy zabije wiec moze nie bede sie odzywal:P) ale dam linka [link widoczny dla zalogowanych]

[BoNo]

Aha jo_ann Cie nie zabije bo juz jest w Krakowie

[link widoczny dla zalogowanych]

[Dumcia]

Łeeeeee

[BoNo]

Andrzej Bredgens
[link widoczny dla zalogowanych]

[banan]

hahaha lepper rulezzzzz

[RusalekNH]

niebieski licznik....grubooo babcia od rydzyka miała w berecie

[BoNo]

Happy Tree Friends, dla tych co jeszcze nie znają

[link widoczny dla zalogowanych]

Warto doczekać końca

[koralica]

stare ale jare hehe

[RusalekNH]

[link widoczny dla zalogowanych] kup sobie beret

[RusalekNH]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega; zbliżającego sie lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki."Może nie wszystko
stracone" - myśli pudelek i dopada padliny.
Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za
rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe
szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając.
Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która
najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu
wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie..Kazał małpie wsiąśc mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają,patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada>gt;do siebie:"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta,a ta cholera, nie wraca i nie wraca...";

[waris]

[link widoczny dla zalogowanych]

[BoNo]

Haha "zagubieni"

[BoNo]

[link widoczny dla zalogowanych]