KSW turystyka 2005

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych]

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych]
Czy to nie Grzegorz R.??

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych]

koralica

[link widoczny dla zalogowanych]

Gulon

[link widoczny dla zalogowanych] niech ktoś tak zrobi na wykładzie z MSG : )

Gulon

Polska - Ekwador minuta po minucie...
1. minuta - Mila rozpoczyna mecz. Podając do Rasiaka potyka się o piłkę, przewraca i w pięknym stylu przejeżdża na brzuchu pod pole karne Ekwadoru. Piłka trafia do naszych przciwników.
2. minuta - po widowiskowym zagraniu Mili atak Ekwadoru. Po strzale napastnika z 40 metra Boruc łapie wykrok i patrzy jak piłka grzeźnie w siatce. 0:1.
3. minuta - rozpoczynamy od środka.
od 4 do 20 minuty - szybka akcja Polaków
21 minuta - Rasiak otrzymuje pilkę od Żurawskiego
22 minuta - Rasiak przyjmuje piłkę
23-30 minuta - Rasiak opanowuje piłkę
31 minuta - natrychmiastowy strzał Rasiaka z piątego metra. Piłka wychodzi w aut.
32 minuta - wznowienie gry przez Ekwador. Nasi stosują presing. Następuje wycofanie przez przeciwnikow piłki do własnego bramkarza.
33 minuta - Artur Boruc odnosi kontuzję wybicia małego palca u lewej ręki. Wchodzi Tomasz Kuszczak
33 minuta - bramkarz Ekwadoru wznawia grę.
35 minuta - pilka po dwuminutowym locie w powietrzu przeskakuje nad naszym bramkarzem i ląduje w siatce.
36-45 - konsternacja w polskiej drużynie. Janas jest jakby trochę niezadowolony. 0:2.
46 minuta - koniec I połowy - przerwa.
47-88 minuta - nasi atakują
89 minuta - nasi ciągle atakują
90 minuta - nasi atakują coraz groźniej. Po kolejnym fantastycznym strzale Rasiaka piłka wychodzi poza boisko. Korner dla Ekwadoru.
91 minuta - doliczony czas gry. Ekwador rozpoczyna rzutem rożnym. Mila nie sięga piłki, ponieważ potyka się w polu karnym, ale na szczęście jest Rasiak, piękna główka i JJJJJJEEEEEEEEESSSSSSTTTTT prosze państwa Narezcie obudził się nasz gwiazdor. Co za strzał Kuszczak nie miał nic do powiedzenia

maykel

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie: - Mirek, gdzie byłeś ? - Biegałem... - Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

dobre dobre

koralica

Cytaty komentatorow Mundialu '06
"Druzyna Wybrzeza Kosci Sloniowej rozpoczela nienajlepiej, przegrala w pierwszym meczu z Afryka" - Roman Kolton, Polsat

Sanchez bije sobie brawo, ale powinien strzelic sobie z ktorejs z rak w glowe. Dawno nie widzielismy bowiem tak bezmyslnego bramkarza." - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Musimy powrocic jednak do watku argentynsko-serbsko-czarnogorzanskiego" - Przemyslaw Babiarz, TVP

"Marzenia odplywaja jak chmury, ktore przegania wiatr. Marzenia ulatuja jak dym z kominow Zaglebia Ruhry, gdzie przegralismy z Ekwadorem" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwoch ludzi na Ziemi, ktorzyzdobyli mistrzostwo swiata jako pilkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Sobolewski wystawil ze zmeczenia swoj dlugi jezyk i polozyl go na wardze" - Polskie Radio

"To juz nie jest taka Hiszpania jak kiedys, gdy wszyscy Hiszpanie pochodzili ze swojego kraju" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Fabien Barthez - niski, lysy, krotko ostrzyzony" - Polskie Radio

"Camoranesi poprawil wlosy, ale tam nie ma co poprawiac. Sciagniete gumka sa idealnie nasmarowane jakims zelem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Na trybunach trzydziesci siedem Wlochow i okolo 3.000 kibicow z Ghany..." - TVP, Dariusz Szpakowski

"A my widzimy raz jeszcze Yahye Golmohammadiego. Co za nazwisko! Strzelic gola z takim nazwiskiem!" - Miroslaw Trzeciak, TVP

"I teraz kolejna sytuacja. Korner, bramkarz - nie wiem - muchy chyba lapie" - Jacek Gmoch, TVP

"Troszke za wolni sa bardzo" - Jacek Gmoch, TVP

"Dwight Yorke biega moze juz nie tak szybko i dobrze jak kiedys, ale za to zawsze w dobrym kierunku" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Na razie kibice angielscy zachowuja sie wyjatkowo grzecznie.Oczywiscie zaden z nich nie siedzi" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Japonski arbiter nawet nie skrzywil tego swojego skosnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

"..czarnoskorego o kolorze dwoch czarnych kaw... takich mocnych." - Program 1 Polskiego Radia

"Do konca spotkania pietnascie minut, z sekundami. Teraz juz dokladnie szesnascie." - Dariusz Szpakowski, TVP

koralica

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

koralica

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

Student poszedł do profesora i zdaje... Że nic nie umiał i profesor nie wiedział jaka ocenę mu dać, bo niższej już nie było to wpisał mu do indeksu "Osioł", student tak się patrzy i mówi:
- No dobrze panie prefesorze, podpis już jest a gdzie ocena?

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

Gulon

http://www.youtube.com/watch?v=LlObJP59owU&search=Wiesiek%20movie - wiesiek i ET

Gulon

Co powiedział Zidane podczas meczy z Włochami - [link widoczny dla zalogowanych]

koralica

[link widoczny dla zalogowanych]

Gulon

[link widoczny dla zalogowanych]

RusalekNH

zajebiste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

az spróbuje, tylko gdzie ja teraz muchy znajde....

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

pewnie juz kazdy zna tego pana...http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

RusalekNH

daj spokój...to juz nie jest trendy

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

RusalekNH

chłopak nie łam sie....

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

okej postaram sie!!

Kurciaciek

przelam sie.. Very Happy

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych]

Gulon

[link widoczny dla zalogowanych]

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a
ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Familiada:

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się
nazywa... Dziewczynka odpowiada, że na imię ma Płatek Róży...
Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne
imię. Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz ten krzew, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie
miłość 8 lat temu, również pod nim gorąco się kochali. Kochali
się tak mocno, że z krzewu zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając
ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził dziewczynkę po główce
mówiąc:
- No, to naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę że
masz psa, jak się wabi?
Dziewczyka:
- Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi i
czeka na równie piękną historię jak poprzednia...
Na to mała dziewczynka, nie zastanawiając się długo, odpowiada:
- Bo rucha świnie...

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

BRAVO GIRL!!!
Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziala mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

A teraz najlepsze:

Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY

BoNo

Hahaha, ostatnie wymiata Laughing

RusalekNH

ciezkie....

Gulon

Polsce Gratulujemy Czasopisma Bravo!

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych]

koralica

[link widoczny dla zalogowanych]

koralica

ASERTYWNOŚĆ

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo.
Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

- Słuchaj, skończyło się pierdolenie! JA jestem w tym domu panem!
JA mówię, a ty słuchasz, jasne?
Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek,potem zimne
schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem
się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie
muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze?
No?! Kto?

- Zakład pogrzebowy skurwysynu!

RusalekNH

stare

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!!

RusalekNH

nawet...zaskovczył mnie finał.

Gulon

[link widoczny dla zalogowanych]

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Gulon ten caly Jacek przypomina mi ciebie Very Happy

za wiele nauki .Oi za wiele....

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

[link widoczny dla zalogowanych] chlopaki mają marzenia i pomysły, a co ważniejsze realizują je !!

[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

piewot · Wysłany: Nie 21:52, 18 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

RusalekNH · Wysłany: Pon 13:21, 19 Mar 2007 Temat postu:

o qrwa...fuj fuj fuj

Gulon · Wysłany: Pon 17:00, 19 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

piewot · Wysłany: Wto 15:48, 20 Mar 2007 Temat postu:

RusalekNH · Wysłany: Śro 20:05, 21 Mar 2007 Temat postu:

niezłe

koralica · Wysłany: Śro 11:04, 28 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] babcie to mają zdrowie

RusalekNH · Wysłany: Śro 16:52, 28 Mar 2007 Temat postu:

gansta babcie...kultura starszych ludzi ze wschodu

koralica

[link widoczny dla zalogowanych]

RusalekNH

niezłe hobbby ma ten kolo

piewot · Dołączył: 04 Mar 2006 Posty: 192 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

reakcje Polaków na EURO 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...